Смех бесшабашного гиппи воздухом, а музыкальные вибрации бомбят мозг деф лутающего неба. Огоньок мерцающего запаха закладки трутся о гильзу, а сознание плавно смешивается с афганкой, сгорая в барбитуратной блажи...
Я, типа, расскажу вам стриженную историю, как прямо с ТГК я купила еду и перестала париться по поводу своей внешности. Это будет жирно, зато честно. Цепкий душок закладки, ах, он такой жженый, зацепил мое никуда... Иду я такая, наркоша покладистая, и видела я витринную вывеску местного доставщика пиццы. На душе был дефицит, а в кармане кайф. Я проголодалась, о боги, как голодалась! И тут оно, небо прозрачное и чистое, надо мной затрепетало. И я думаю, пыхну и пойду я в пиццу. Ну, поищу ка я свою афганку, а ведь ее нет! Ах, как же так?! Вот жеж... Тяжко легла упиваться ароматом свободы, и суставы заболели от безысходности. Отдохнуть чуток и искать марку впустую, или идти и трахнуть релиз вида пиццы, которую я могу наварить кайфом и свободой? Выбор был очевиден.
Долго я стояла перед зеркалом, казалось мое отражение издевается над моим растерянным лицом. Но в голове замышлялся план. Я одела свое самое хипповское платье с широкими рукавами и мило поднялась на второй этаж ТГК. Пришла я к понятому продавану и сказала: "Братик, дай пару примочек, я голодная и вся такая голубая". Он кивнул сочувственно, кайфово заросший афганкой. Я ему отдала свой последний налик и получила свою закладку.
Все мутно перед глазами, когда я вбежала в пиццерию. Откинув вуаль непродуманности, я стала охотницей на сладкий трофей. Внутри, плотная атмосфера запахов и звуков оседала в моих легких и дразнила ноздри. Ура, мои деньги на второй этаж ТГК не ушли в пустоту, я сказала себе, внимательно смотря на бумажку с номером заказа.
Я села в углу и начала пялиться на телефон, ожидая свою пропускную марку. А тут он, официант-полиглот, подносит мне мою пиццу и я уже могу улыбнуться и побыть счастливой. Я пять минут смотрела на этот идеальный кусок сыра и купоросила: "Крути мне сено, я все забыла. Кароче, дай мне вилку, пожалуйста!" Он улыбнулся и протянул мне тонкую приборку. Я взяла кусочек пиццы и запахнула его вишневыми губами. Бомбезный кайф, господа!
Итак, вкусная пицца окутала меня своим леденцовым послевкусием, я уже не чувствовала запах закладки на воздухе. Да их в этом мире просто много – они все радуются жизни, а я сижу и пую, так, чтобы никто не узнал, что я прокурила весь свой аккорд, купив пиццу со своим афганским кайфом.
Теперь я отдыхаю, ленюсь и сожалею только о том, что не взяла с собой марку. Отдых наступил, друзья, и наши души свободны от забот о внешности и чистоте души. Кайфуем на полную мощность, забывая о мирской суете.
Живите свободно, мои друзья, закладки подстерегают на каждом шагу, и путь к свободе – это пыхнуть и забыть о своих страхах и комплексах. Все мы красивые, разноцветные и неповторимые в своей психоделической симфонии. Не бойтесь промахнуться, просто закройте глаза и погрузитесь в мир своих фантазий. Пусть кипит наша душа, а источником вдохновения для нас всегда будет закладка, огонек, да хоть грязь на душе! Мы сами творцы своей судьбы, и от нас зависит, какой маркой она будет раскрашена!
Але, братуха, сейчас расскажу тебе немного про мой последний прикол, который был просто зашибись экстремальным. Я решил совместить два самых безумных андеграундных развлечения - закладки с ТГК и дайвинг прямо у себя в ванной. Что может быть круче, чем слишком высокий на эксперименты наркоман, пытающийся стать одновременно космонавтом и аквалангистом?! Не бывает ничего невозможного, когда ты в стельку фенчиком!
Вот как все началось. Однажды, во время моей утренней медитации на балконе, я понял, что жизнь стала скучной и предсказуемой. Все те шалости, в которые я раньше ввязывался, уже не доставляли такого эффекта. Надо было срочно что-то придумывать. И вот одна свежая идея легла на душу, словно жало пчелы. Я решил попробовать заняться дайвингом, но с небольшой изюминкой.
Сначала, конечно же, нужно было закупиться. Я направился к своему доверенному дилеру, который всегда приносит самые качественные закладки прямо по вызову. На сей раз я попросил у него что-то особенное, чтобы мой дайвинг стал незабываемым. Мне было отдано несколько доз отличного фенчика, чтобы я не заскучал во время своего экстрима.
Вернувшись домой, я закрыл дверь ванной и начал готовиться. Прокурив немного воксована, я решил раскумариться и получить наслаждение от жизни под водой. Чтобы создать атмосферу, я включил кран с водой, чтобы создать шум потока, а на полу разложил старые морские раскладушки. Качественные принадлежности - ключевой момент при каждом дайвинге, даже таком экстремальном!
Первым делом, я надел свою плавушку - старый рваный купальник, который уже через пару недель проживания в нашем душном городе превратился в полуразвалившуюся палку. А вот балон с воздухом, тяжелый, как кусок свинца, мне пришлось поднести прямо к лицу и глубоко вдохнуть, чтобы не подумали, что я затянулся кокой.
Вооружившись всей необходимой экипировкой, я принялся за самое интересное. Ключевой момент - вставить ухошко в унитаз и набрать жидкости прямиком из водопровода. Вся эта процедура шла не без сложностей, но я уже привык к экстремальным условиям. Когда я услышал какой-то странный шум, я понял, что наши соседи снова откапывают старую мебель из мусорного контейнера. Ничего необычного в этом нет, это ежедневное зрелище просто иногда мешает сконцентрироваться и насладиться абсолютно безопасным дайвингом у себя в ванной.
Аромат ванны заполнил комнату, а мой ухарь на самом деле оказался ничуть не хуже, чем обычный движок какой-нибудь самолета. Я зажег свою красивую трубку, чтобы быть стильным и в тот же момент вдохнул глубоко, чтобы прочувствовать всю плотность этого момента. Приятные ощущения расползались по моему телу и медленно заполнили каждую клеточку. Вот это да, я просто полностью растворился в этой атмосфере!
И вот, стоя на краю ванны, я погрузился в воду. Она была не самая теплая, но это только добавило ощущения экстрима. Ведь только настоящий дайвер умеет действовать в любых условиях, а уж тем более в таких экстремальных, как моя ванная! Я позволил себе окунуться под воду и представил, что лежу где-то в Карибском море, медитируя и отдыхая от реальности. Только настоящий хипстер-экстремал мог себе это позволить.
Прошло несколько минут, и я продолжал наслаждаться своими ощущениями. Однако у меня внезапно возникла мысль - а не забыл ли я проиграть воду в ванну? Вскоре я понял, что это было не просто мыслью, а неудобным фактом. Ванна быстро наполнилась водой и начала переливаться через край.
Ситуация стала непредсказуемой и катастрофической. Вода хлынула на пол, а я, не замечая этого, все еще выдыхал остатки воздуха из своего баллона и смотрел на свои потенциальные артефакты дайвинга, которые проплывали мимо меня. Ужаснувшись, я попытался выбраться из ванны, но мое тело, погруженное в воде, повернулось на 180 градусов и превратилось в неуправляемую шайбу на льду.
Вода на полу делала все большие пятна, а мой балдеж становился все сильнее. Кошмар в ванной! Я пытался пребороть свою беспомощность и выбраться, но мои попытки были тщетными. И вот в самый неподходящий момент в дверь ворвались мои соседи, привыкшие к моим безумным выходкам, но, тем не менее, не замедлившие прийти на помощь.
– Что ты творишь, братан? – спросил один из них.
– А просто решил поплавать в своей крохотной собственности! – ответил я, пытаясь понять, как все это произошло.
После долгих уговоров и кучи тяжелых вздохов мне удалось выбраться из воды и выползти из ванны. Вода стекала со многих предметов вокруг меня, создавая видимость погружения под воду.
Вот такое приключение у меня получилось! Конечно, не все завершается так, как планируется. Ведь дайвинг в ванной - это крайне экстремальное занятие, в котором нет места для ошибок. Так что, братья и сестры, будьте внимательны и не пробуйте делать невозможное, особенно вместе с наркотиками. Дайвинг и закладки не совместимы – это я проверил лично!
